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畢業了,我還是什么也沒說
神秘之翼水之花  首推于 17.07.15 瀏覽(2389)|回應(0)

大家好。我回來了。

其實沒有多少人看過我寫的東西,不過我還是要裝作有人還記得我的樣子。沒錯,我就是那個人生里兩次遇到喜歡的人喜歡的是自己的閨蜜的倒霉催的慫鬼。

前文點這里

(建議閱讀后觀看下文)

我寫那些東西的時候是15年,已經過去了兩年了。回頭看了看自己寫的東西,我驚訝地發現,好多內容我都已經忘記了。包括他對我說的所有的話,室友的男朋友宣誓主權的那件事,我一股腦地全都忘光了。

從大三學期末的考試之后,我就再也沒有和他說過一句話。

升入大三之后,他飛速地在新生中找到了女朋友。知道這個消息的時候,還是通過他的空間。他轉了那個女孩的說說,甜蜜的氣息從字里行間撲面而來。

我當時肯定很生氣。超生氣。好歹我們也算朋友一場,連交了女朋友都不告訴我嗎?

我已經忘了自己是什么時候拉黑了他,在所有的地方都刪掉了和屏蔽了他,無視他,即使見到了,也絕對不看他一眼。

憑什么啊。我想。

可是感情這東西,又不是誰付出得多誰就贏。

我的情緒越來越糟。因為自卑,長時間的自我封閉讓我越來越糟糕。我頹喪地度過每一天,渾渾噩噩地度過了一整年,然后理所當然地考研失利。低谷期仍然持續著,春招帶給我的心理壓力巨大,我開始頻繁地夢魘,用力地咬手指發泄焦慮情緒,負面情緒折磨著我,而我固執地不對任何人說。

然后有一天,我的室友對我說,哎,那個誰,他問你,你最近還好嗎?

我當時都快炸了。一年了,我們沒講過一句話,現在倒來關心我了?你為什么要關心我?關心我有什么好處?我不想跟你做朋友,一點也不想,你滾,從我的世界里滾。

我不想承認,跟他不再做朋友之后,很多事我再也找不到人去說。我有時候想,如果我當時沒有喜歡上他,他是不是就能拉我一把?

可是沒有如果啊,我就是喜歡上他了。

其實回過頭來想想,我只是喜歡對自己溫柔的人。他毛病一堆,當朋友還好,戀人嘛……有待商榷。

隔了段日子,室友又說,哎,那個誰問,你工作找得怎么樣了?

我翻了個白眼。去他的。

我盲目地恨起了他,同時也恨我自己,恨我為什么不漂亮一些,坦誠一些,勇敢一些。這種情緒循環往復,讓我更加郁悶了。

六月,論文,答辯,畢業。我比往常更頻繁地看到他。

我每次看到他的時候,就好像心里被挖空了一塊那樣,會猛地一驚。我也不知道這是為什么,明明我已經不再喜歡他了,可為什么如此在意他?

我有點想不通了。

我們大家都答完辯之后,班級舉行了一次聚餐。

我從跟他絕交開始,就瘋狂地排斥著班級聚餐,每次都要我們的支書大人威逼利誘,我才不情不愿地跟去。那天我和小伙伴到了餐館,人差不多聚齊了,他沒來。

我發現我一直在找他。找到他是為了避開他,可如果想真正避開他,我應該不去找他才對啊?這樣說明我肯定還在意他!不是的,我已經不在意他了!不在意了!

可我騙不了自己的感覺。我的幾個朋友,身邊的同學,總會提起他的名字。

那次我們去唱K,有人便提起他在歌手大賽上的那間糗事。另一次我們去唱K,支書說,每次她唱來日方長都是和他一起唱。班里的心理委員提起他和他的女朋友,臉上露出復雜的表情。

室友對我說他想跟我重歸于好,可是我不想。我沒辦法和他做朋友了,我害怕自己會重新喜歡上他的溫柔,他那種廉價的溫柔。沒辦法,我真的很少被人那樣溫柔地對待啊。

可是心里那道坎總是過不去,在每一次我看見他的時候。

答辯完的幾天,我去了一趟跳蚤市場擺攤。

周圍同學不少,我知道他也在,我看到了。我沒太在意,只是默默地看攤,賣我的書。

我正在發呆,一抬頭,發現他就站在我面前。

然后他對我露出了一個蠢得要命的微笑。

我飛速把頭扭過去了。

人將畢業,其言也善。可能是壓力減輕了的關系,我的情緒也改善了許多,和班里其他人的關系漸漸好了起來。我感覺自己突然也不那么恨他了。

其實道理我都明白的,他不喜歡我不是他的錯,沒人喜歡我是因為我長時間封閉自己的緣故。可是我還是沒辦法面對他。

我們一年多沒有過說話了。我不知道第一句話應該說些什么好。

我應該跟他道歉嗎?應該嗎?不應該嗎?他應該跟我道歉嗎?應該嗎?不應該嗎?普通地打個招呼?那我這一年多為什么要躲著他?揍他?可明明不是他的錯……

我又冷靜下來想了一想,大概是因為我不甘心把這個故事就這樣結束吧。

我總想著,我們的故事應當有個能稱作是結尾的東西,比如我們聊聊近況,彼此說一聲再見,然后各奔東西再不相見,可是這樣的結尾讓我心里總有些不快。

憑什么我就要原諒你啊。

畢業前最后一次集體聚會,選在一個日租房里。足足五層的別墅,到處都是娛樂設施,但是我卻覺得很無聊。我吃完晚飯便跑到樓下大廳里,不由分說就是仰頭灌酒。

跟我一起噸噸噸的還有其他幾個人,一個我平時沒怎么講過話的男生正在糾結要不要給另一個女生表白。我冷笑,心里說,表白又怎么樣,反正她也不喜歡你。

大家都要他借著酒勁表白,可他最后也沒有說。我一邊喝啤酒一邊想,酒大概是不能壯慫人膽的,你看,我就是個最好的例子。

凌晨一點,有些人已經睡下了。我不想去挨個房間找有沒有空著的床位,也不想去擠大通鋪,干脆就在一樓大廳里搬了幾個凳子拼在一起當床,順便拿了枕頭和被子。

我喝得有點迷糊,裹著被子坐在凳子上,有點呆滯地看著眼前的樓梯。然后他走了下來,看到了我。

怎么不去房間里睡?你在這里睡能舒服嗎?他問我。

我不知道說什么好。

我不想跟他解釋任何東西,卻想不出任何其他能說的東西。我看著他,像以前那樣,只是看著他。

最后他無奈地走了,我還是什么也沒說。

即使不甘,我也只能接受這樣的結局,誰叫我慫呢。

誰叫我蠢呢。

很多事情,真的不會有什么真正的結局。它不會戛然而止,而是緩慢地,緩慢地流淌著,直到所有的事情都在記憶里消失不見。

我感覺自己也開始一點一點地走出來了。

畢業之后班里同學開始沉迷狼人殺,甚至下了app約12人局網殺。有時他也會在,而我已經能坦然地接受他成為我狼隊友的這個事實了。

然而我還是慫到不敢講話。

沒關系,一定會好起來的。未來的某一天,我一定能夠揮別過去的不快,笑著跟他打招呼的。

也一定會找到最適合自己的那個他。

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